在爱情里,你欠缺的只是疼惜自己

2020-06-27 06:16浏览 : 917

图/Shutterstock

在爱情里,你欠缺的只是疼惜自己

我最近突然顿悟了一件事,有时候我们在爱情的迷宫里面转来转去,面上有很多显现出来的「问题」,但底下最根本的问题都是:你不懂得如何疼惜自己。这句话听起来很像心灵鸡汤、很浮滥,但下面我会柜例子来说明为什幺这件事如此重要,以及该如何做到。比方说,我想你的生涯,是不是有类似的状况:

●当别人对你好的时候,你总是觉得怀疑,你经常觉得他们表现出来的样子只是客气

●有人关心你的时候,你会担心这个关心不会是永久的,无法相信这个人会永远在你

●总觉得自己办活动不会有人来、总觉得自己的作品大概只能勉强及格、总是担心如果有一天别人看见你的真面目了,就会发现原来你一直以来都只是运气好

●经常觉得自己很烂、很糟糕,不论别人怎幺说,你总是会花很多力气跟他们争辩,你并没有他们想像中那幺好[1]。

恐惧被爱的人

有些时候渴望被爱的人,会用「恐惧被爱」[2]的形式来显现。这句听起来很矛盾的话,或许可以参考下面这个解释:「只要觉得自己不值得被疼惜、不用别人关心,那幺这个很烂的自己,因为已经烂到底了,所以被欺负会被攻击或者是有任何的委屈也只是刚好而已」。上面这个过程是一种防卫机转[3],藉由某一种悲哀的盾牌,让自己不会感觉到痛——可是也因为这样,反覆的会在好多段受伤、不公平的关係里。」

这样做有什幺好处呢?最大的好处是,要过麻痺自己的感觉,可以在很多段蜻蜓点水的关係当中,假装自己并没有那幺在意对方、或者是把自己逼到墙角,然后用上面「」里面的解释,让自己感觉好过一点——但是其实是有代价的,经常使用这种「防卫性的自我贬低」行为的人,表面上看起来是乎练就了金刚不坏之身,但:

●内心深处,他们仍然希望有人能够了解他们,懂他们,甚至抓住肩膀,摇醒他跟他说:你并没有你想像中那幺糟糕!

●儘管穿上了这些盔甲,每一次被拒绝的时候他们会感觉到伤心和难过,只是程度比较少一点而已。

●余在心里面竖起来高高的围墙,所以其实几乎没有人能够接近他们,这也代表着,他们就要继续过着孤独的生活。

所以,这些恐惧被爱的人,其实,也是渴望被爱的,但他们太害怕了,他害怕显现出真实的自己会被拒绝跟讨厌,只好用这种防卫的方式来去和其他人相处——人毕竟是感情上的动物,当其他人用防卫的姿态和你相处的时候,你也很难表现出坚强的自己。于是,这类型的人不是活在许多虚假的面具的关係当中,就是身边所有想要亲近他的人,都会离他们而去——然后他们就验证了他们内心当中的假设(self-fulfilling prophecy)

[4]:果然所有的人都会离开我、背叛、不喜欢我的。所以我要更小心谨慎交朋友。

像疼惜别人一样疼惜你自己

觉得自己很糟糕的人,大概就可以一直把注意力放在别人身上、替别人做事,然后藉由这个不断帮别人做事的过程当中,渐渐的把自己从感情、人际关係当中消失掉。但奇怪的是,他们一开始想要追求的那种「我好希望有人能够真正的懂我、爱我、在乎我」对感觉并没有因为他们的防卫而变得更容易一些。这也意味着,这些防卫的做法虽然短期当中有用,但是势必要发展出一些其他的方法。

所以,其中一种方式就是「把自己当个人来看待」。这句话听起来非常容易,但操作起来效能困难,例如有时候你会愿意为了公司的事情留下来加班到一两点、有些时候你会愿意匆忙就吃完午餐为了赶下午的报告、有些时候明明已经相当累了,但还是撑开眼皮,在捷运上面或者是大众运输工具上面赶案子。

暴饮暴食、要饮酒饮、熬夜⋯⋯凡此种种,其实都是一种伤害自己的方式。所以通常的我都会建议:倘若你现在像是一个摄影机或者是导演,想要协助眼前这个困难重重的人(想像成你就坐落在萤幕的前面正在做一些伤害自己的事情),你会给他什幺东西去安慰他、疼惜他、让他觉得这个世界仍然有希望、温暖?

先是或许没有标準答案,但你可以从一个很简单的地方开始作息。每天按时吃饭、每天在固定的时候睡觉、当有紧急的事情发生的时候,练习调整自己的呼吸道平稳的状态再去因应,不要一下子就做出决定,并且让这个决定压垮你更久的时间。

感情里面我们经常会希望有一个人能够来疼惜自己,但如果在那之前你就懂得如何对自己好一些,那幺理想的情人或许就有机会能够更靠近一些。

海苔熊

延伸阅读

[1]Cuddy, A. (2016). 姿势决定你是谁:哈佛心理学家教你用身体语言把自卑变自信 (何玉美译). 台湾: 三采.

[2]Richo, D. (2013). 当恐惧遇见爱 (曾育慧、张宏秀译). 台北: 启示.

[3]Psydecative──猫心侦探(龚佑霖). (2015, 2015-03-19 02:09:49). 踢猫的故事──佛洛伊德与防卫机制. Retrieved from http://pansci.asia/archives/77140

[4]Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560.



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